Respirando otra vez

En los momentos dificilies estás, me envuelves en tu olor, en tu calor y tu sonrisa. Me haces reir y me haces olvidar, a veces por momentos a veces para siempre. Sueles estar y aunque a veces me cuesta dejarte entrar al final consigues darle la vuelta a todo.

En tus momentos dificiles no sé si es igual. Aunque lo que más deseo es estar ahi para ti, darte apoyo y hacerte reir, muchas veces siento que no lo consigo. Me siento delante de una puerta inmensa en la que no encuentro la manivela. Quiero estar, quiero ayudar, sentirte cerca y escucharte, pero las palabras no me llegan. No sé si soy yo y si eres tu, quizás seamos los dos que no sabemos andar a oscuras por esta casa tan enorme.

Simplemente no olvides nunca que estoy ahí fuera, buscando la manivela en esa puerta hacía ti. Me encontrarás siempre que lo quieras y siempre que lo necesites, solo abre un trozito si oyes un ruido y me varás. Yo estaré ahí…para lo que sea.

Estamos en tiempos revueltos, dificiles y obligados a tomar ciertas decisiones. Yo me siento en el aire, revuelta y en algunos momentos tengo tan claro lo que quiero pero en otros toda es avisión se pierde. Creo que es algo que no solo me ocurre a mi, lo veo en la gente que me rodea, a la que quiero y a la que tanto me gustaría ayudar. Alguien me dijo que en Julio todo iba a cambiar, las constelaciones de los planetas estan peor que cuando estalló la revolución francesa, pero en las grandes masas de gente solo se ven banderas pintadas en la cara de sus paises y parecen olvidar todo lo demás. Que triste realidad.

Creo que no somos nosotros los que estamos mal, sino que la incertidumbre de lo que se llama nuestra sociedad cree vivir en un mundo que hace tiempo que no existe y no se puede mantener bajo ningun concepto. Conseguimos que nos endurmezcan con celebraciones de fútbol y mundiales, que nos escandalizemos porque alguien en USA enseña su pecho o porque nos engañan con hechos que no son la realidad, porque todo queda manipulado por pocas personas que deciden por todo el mundo.

El sistema ya no funciona, quizás haga mucho que ya no funciona, pero tambien ahí nos han hecho pensar que todo marcha bien. Yo, con mis 29 años, sin saber que hacer con mi vida y no podiendo realizar mis sueños que son tan simples como hacer una carrera, me levanto cada día, llendo a una oficina que detesto, cobrando una miseria y encima teniendo que soportar las burlas de mis supuestos superiores a diario. Saco la energía de realmente no sé donde y sé que hay gente que esta mucho peor. Pero todo esto apesta, todo esto hace que uno no quiera más, que cada vez se derrumba su mundo a menos distancia entre los dias y que me pregunte cada día por el sentido de todo esto. Somos maquinas, guiadas por alguna fuerza, funcionando y sin derecho a elección. Que realmente decides tu mismo en tu vida? Y que es decidido por ti?

Como se puede vivir en equilibrio si el mundo y nuestro planeta esta a punto de volcar? Para mi es una tarea muy difícil, por no decir casi imposible. Me refugio en el amor que tengo contigo, mi amor, pero tambien hay días en los que nos cuesta separar todo lo que nos rodea, pero realmente eres la fuerza que me mueve. Si pudiera haría un mundo nuevo, un sistema nuevo, diferente, con valores reales y no palpables. Te daría toda la libertad que necesitas para poder crear tu música y vivir de ello, lleno de ilusión. Yo estaría en una mini granja, cocinando para los que lo aprecian y escribiendo un libro de filosofía rodeada de flores y amor, sintiendo tu música y bailando sin temer a nada.

Algunos dicen que llevo una vida en las nubes, quizás sea verdad, pero cada día estoy menos dispuesta a bajar de ellas.

Siento…siento mi cuerpo dolido, siento mi cara seca y los caminos de las lágrimas en las mejillas, siento los ojos quemando, siento la sal en mis labios, siento el peso de la noche, siento la dureza de las palabras, siento el frio de tu cuerpo, siento la distancia entre nosotros, siento la rigidez de la musculatura, siento el rechazo en el corazón, siento la soledad en mi alma y siento que esta no soy yo.

Siento que todo haya sido asi, siento que te sientas culpable, siento que cambie de humor, siento que las cosas se complican, siento que no quieras seguir asi y siento que el precipicio entre nosotros haya crecido.

Siento que todo me invade, siento tanto que no siento nada, siento como no me entiendes, siento que no sabes lo que te pido y siento que ya no quieras saber lo que necesito. Siento que nuestros caminos sean tan diferentes, siento que quieres estar para ti y siento que no te importa ya donde este yo.

Siento que mi cuerpo pierde fuerzas, siento cansancio en todo mi ser, siento que no puedo y siento que no quiero. No quiero sentir nada más y nunca más. Sentir se ha vuelto en mi pesadilla, sentir tanto a toda hora no tiene sentido y deja todo aturbido. Siento que ni puedo ni quiero más respirar, quiero que todo termine, quiero que se vuelva silencio y quiero que el peso al respirar pare. No puedo y no quiero más sentir nada…

Me siento de cristal, perdiendo la mirada a lo lejos sin ver nada. Me siento perdida, atada por las circunstancias en las que vivimos. Me siento desorientada por toda la lluvia de información innecesaria que nos impunen. Me siento con falta de silencio y ganas de abrir las alas y volar.

Las sábanas de estos días estan dulces, suaves y cálidas. Huelen a una mezcla de sabores, al principio del verano, a las primeras mañanas de sudor, a los rayos de sol que nos acarician por la mañana y me gustan tanto, pero los que te hacen desaparecer debajo de las almoadas. Despues de las tormentas estamos empezando a encontrar el rumbo otra vez, el equilibrio entre los dos. Realmente mucho ha cambiado, mi sensación de estar es diferente y creo que aun no me he encontrado del todo, al igual que tu. Pero estamos ahi, aprendiendo a que las cosas son como las hacemos y que esta en nuestras manos. Me siento unida a ti otra vez, pero siento la libertad que me das a la vez y la que yo te quiero dar. Esa sensación me encanta, estar junto a ti y libre a la vez. Me enseñas muchas cosas y me ayudas en dar pasos adelante. Todo acaba de empezar…

Me siento sola, sin encontrar palabras, intentando respirar y buscando donde quizás nunca encuentre. No sé que decirte, que palabras elegir y no sé si estas. Te siento desde hace dias lejos, en tu mundo, encerrandote cada vez más. Quizás estamos en el mismo camino o quizás los rumbos van por si mismo, sin dirección y sin llegar. Muchos sentimientos me invaden, me corrumpen y me ganan. Muchos momentos me sobrepasan, por encima de la cabeza, viendolos volar por su cuenta y sin saber que hacer. Me siento…

Quizás sea yo la que provoque estos momentos de ansia en mi misma, quizás los busque, pero sin saber porque, eso si. Preferería tener otros sentimientos, sentirme llena y sentir la seguridad, pero no es lo que me acompaña en estos instantes. Ahora, lo único que esta son estas teclas y un ronquido constante de la habitación de al lado además del humo que me rodea. Mi mente empieza a sentir el turrbio sentimiento de perderse en ti, en tu ser y en tu manera de ver lo que tienes. Yo me siento sola…

La chica de las listas….

Necesito hacer listas, ordenar el caos de todo lo que quiero hacer, y trabajarlas poco a poco. Despues siempre me olvido despues, y no quiero que se me olvide ninguna de mis ideas, nunca se sabe cuando va a ser útil.

v   Plantas:

o       Aromáticas

o       Mágicas y antiguas

o       Huerto

v     Cosas que faltan para la casa

v     Ordenar recetas y volver a cocinar

v     Fotos :

o       Hacer más

o       Archivarlas bien

v     Dedicar más tiempo a mi blog

v     Creatividad :

o       Decidir que quiero hacer (lo más dificil)

o       Hacer lo que quiero hacer

o       Vivir la locura

Se me ocurren cien mil cosas más, pero poco a poco. Empezamos por aqui pues… Me ayudarás??

Siento el cambio en todo, en las ganas de llegar a casa, en las ganas de sentarme en algúno de nuestros rincones creado hace poco, siento como necesito estar en ella, meditar, sentir esas paredes de 400 años que tanto me activan. Tambien siento que aun es pronto, que mi cuerpo lleva un desgaste de las últimas semanas encima y no sabe por donde empezar. Necesito centrarme, dirigir la energía que esta creciendo y empezar algo mío, nuevo y sobre todo creativo. Me empapo desde hace semanas y meses de ideas, tantas cosas que me gustan y tan poco tiempo para hacer nada. Sé que me falta cambiar ya solo un punto en mi vida, dar el salto y hacer algo mio. Sé que funcionará, pero que? Realmente ya me debo lanzar a la medicina? No me siento asi… Creo que tengo que dar un paso tras el otro, ganar un poco de dinero ahora para poder mantener la calma entre nosotros y despues con eso dar el salto. Mi cabeza tiene tanta energía acumulada que no sabe por donde sacarla. Pero esta vez lo haré con calma, paso tras paso, bien pensado…o quizás ese sea el fallo? Debo arriesgar todo y hacerlo, liberarme y dejar de pensar tanto? Creo que no soy asi, creo que soy muy estructurada, demasiado quizás, pero eso será simplemente la base para la locura final, jajajajaja…

Todo empieza y todo acaba, solo hay que saber cuando ha llegado el momento.

Ha pasado más o menos un mes desde mi última visita por mi blog. Justo el día en el que escribí la última vez todo cambió por la tarde. Ahora tenemos nuestra casa, nuestra isla privada y aislada, solo tu y yo. En estos últimos 20 días la sensación de vivir ha cambiado, y mucho. Por lo menos para mi. Y lo más importante es que te he conocido mejor en estos días. No todo ha sido fácil, estamos molidos los dos, muertos de 20 dias de trabajo hasta caer muertos por las noches, día tras día. Pero ahora lo peor esta pasado. Nos queda arreglarlo a nuestro gusto, poco a poco vaciar las cajas infinitas y hacerlo nuestra casa de verdad.

En muchos momentos pensaba que iba a darme algo, en muchos momentos pensaba que mis piernas iban a ceder y en muchos otros pensaba que ya queda menos y va a ser perfecto. Tu y yo hemos crecido, hemos tenido realmente la primera vez desde que nos conocemos algunos roces, pero supongo que es normal. Ahora te sé leer de otra manera, te veo diferente y te he conocido mejor.

Hemos conseguido dentro de todo este caos, de estas tormentas y de estos descontroles encontrarnos de nuevo. Nos alejabamos pero los dos nos buscamos y siempre estabas a la vista. Lo he pasado mal, igual que tu, pero creo que ha sido bueno, que ha sido un paso para conocernos mejor, ver cosas que no conocíamos y aprender que ciertas circunstancias nos hacen reaccionar de otra manera. Pero supongo que es normal…

Ahora, a principios de Mayo, tenemos nuestro castillo montado, nuestra isla privada, el lugar donde te quiero amar en cada rincón y donde quiero que me ames en cada momento. Tu y yo en Can Balle…

Café con tela aceitosa, algo para fumar, sol en la cara, sentada en la terraza. El pecho libre al sol, las piernas enrolladas, las gafas de sol en la nariz, y algo para fumar…

Cuervos que se comunican a lo lejos, mi mente va a mil y mi cuerpo se llena de pecas. Música que me hace volar y mi cuerpo no queda atado a esta tierra. Este mundo que esta lleno de tristeza y de despropositos, pero existen las esperanzas y las alegrías. La piel quema, el sol se balanza al ritmo de mi música y yo creando dentro de este marco tan irreal un mundo nuevo. Un mundo en el que todo fluye, pasa sin esfuerzo y nos sonrie. En este mundo no existe la desesperación, la ira, la rábia y la desolación. En este mundo creado por mi los animales y las personas se comunican, las plantas forman parte de nuestras vidas diarias y nadie se siente solo. En este mundo todo brilla por naturaleza y los demás lo pueden ver, en este mundo se consuelan los pájaros con las personas y les cuentan como se ve el mundo desde arriba.

Tan difícil es respetar a los demás? Tan difícil es ser respetado por ser como uno es? Tan imposible nos parece aceptar que sería posible, que lo llevamos dentro como nuestra sangre y que nos acompaña en cada segundo? Si fueramos realmente humanos eso nos costaría tanto? La vida da vueltas como siempre, el mundo gira y con ellos los tiempos, pero las cosas cambian? Somos una existencia inteligente si no somos ni capaces de respetar a nuestro tesoro más valioso y más vulnerable? Destrocamos por donde pasamos sin miramiento y que vamos a dejar atrás cuando ya no estemos? Si decidimos nosotros porque no cambia?